新的开始？！

也许是因为我受周围朋友的影响，也许是我最近实在太无所事事了，我也就开始需要这个发泄自己的平台。 我最近读了一本书，说人天天都应该尝试一些新的东西，避免自己变得迟钝。可以是从走一条平常不走了路线，或者试一个以前没吃过的菜肴。我想我开始写博客也是一种新的尝试吧，反正趁机可以练练中文，总比整天发呆、玩DotA好。

这次我回国的经验真的是丰富多彩。自从在香港上暑期课程的时候我就感到了我许多的变化。对这个世界的看法、自我的感觉、朋友的了解，都开始有了改变。让我感觉我这次决定离开多伦多一阵换一个环境的决策是对的。在那里我已经变得太死板，对周围的环境、朋友、每天的惯例、都已经没什么新鲜感。使我时常觉得非常空虚，不知道应该干什么。而在这种时候我就自我麻痹，打开电脑就上网、聊天、玩游戏等等。我自己也知道这些是不良习惯，但我的惰性就是太强大，缺乏自律的我一直克服不了这些毛病。自从在加拿大初中开始以后，我就一直没找回那种在中国小学里当顶尖学生/做班长的感觉，上进心可以说是几乎不存在。虽说我现在也还是考上了不错的大学，一直也还混得过去。但都不是发自内心的欲望和动力，一直都像我一个朋友说的“刚刚够”就好了。我也有时候会觉得遗憾，至今我觉得我在学业方面只花了不到50%的精力和能力，觉得我潜在的实力都没有在有用的地方发挥出来。小时候说要上哈佛、耶鲁的梦想，也就都随着这种懒惰泡汤了。我爸也经常跟我说，一个人如果尽了他的力，不管他聪明还是傻，但没有达到目标，这是没办法的。但最不好的是一个人具备了条件但又不去努力，这是最可悲的。我周边的朋友也有许多很成功的例子，上名牌大学，拿N多的奖学金。我想要是另一个人的话也早就猛醒了。但由于我过于开朗和懒散的性格，心里不记愁也不记事，许多这些事情总是说说就过去了。。。每次被父母骂或自己反省的时候都感觉下定了决心去改，但过几天就忘的一干二净，或者是我的惰性又主宰了我。

这次回国很大一目的也是想找回我小时候在这里的感觉。回到旧环境或许可以触发以前的一些感受。但是回国后半年已经过去了，现在的我跟一年前似乎在这方面没有半点改变。还是那么不在乎、不主动。自己心里也总是干着急，简直就是明知故犯，有时候非常郁闷，铁头功也快练出来了。所以我发现这并不是多伦多或者我周围环境的问题，而是自己需要改变的。那么什么条件或事情可以引发我的苏醒呢？为此事我也想了很久，也曾跟我一个朋友聊过许多次。我一直认为目标是一个人的引擎，人必须要有目标才有动力去实现它。但我给自己设下的目标总是不够坚定，是为了要设立一个目标而建一个目标。所以经常半途而废，遇到难题的时候就会自我安慰，反正那个目标本来也不是我真正想要的。我朋友说他的动力是来自于他的宗教信仰，要为上帝赐给他的一切而努力。作为一个无神论者，他的原因使我难以理解。但我可以明白他为什么做事都那么认真和带劲。他说因为只要你按上帝的意思去做了，至少会有一种心理保障说上帝一定会奖励你、并在你遇到困难的时候帮助你。我想这是一个信神的好处，因为人们心里是脆弱的，凡时常都会怀疑自己走的道路和最终的结果。信神者们在这方面得到一个心里上的依赖的寄托。为此事我也考虑了信教的可能性，因为或许这个改变能够使我彻底翻身。但最终我还是觉得这个理由是一个非常自私而去信教的理由，好比有的人去教堂就是为了找漂亮女生，为了想要得到什么才去做，也就击败了本身信教的原因。如果不愿意去真正相信和接受上帝的存在，还不如不要去。

最终我还是决定要依靠自己。前不久我刚过了我20岁的生日。生日那天许愿时是我第一次在学习和上进上许的生日愿，不同以往想要的漂亮女朋友、新车什么的。我真的希望在我20岁是我一个人生转折点，十几岁大时候可以找借口说当时还不懂事，没长大等等。但现在20岁真正成了男人了，就必须要有新的启发。我也再耽误不起时间了，再晃悠上一两年的话跟别人的距离就会拉得越来越大，无法弥补了。30、40岁以后能享受的生活也就定型了。我小时候梦想的豪宅、靓车、美女、私人厨师等等也就决定在我这几年的表现里了。一定要抓紧时间努力！趁机复习复习古诗：

青青园中葵，朝露待日晞。
阳春布德泽，万物生光辉。
常恐秋节至，焜黄华叶衰。
百川东到海，何时复西归？
少壮不努力，老大徒伤悲。

靠，发现我写的这已经差不多可以写我半篇期末论文了。。。本来今天还想发泄发泄的，但还是应该去做点正经事了。。。不能再像昨天拖到最后10分钟那么狼狈，以后早早开始！希望下次我访问自己博客的时候还是能感受到今天的决心和动力。这帖子也就留在这里当作我时常的自我提醒吧！