花钱如流水...

不行了。在中国花钱的实在太离谱了。自从回到中国以后，把钱都好当作是钱那么在花，觉得反正东西都那么便宜，比加币汇率相比之下好像可以不在乎。但今天发现必须要学会预算了：你不理财，财不理你。钱不管到哪里也是钱啊！以后要注意注意，毕竟现在都还是学生，都没有收入，靠着父母的钱享受，不是什么很光荣的事情。今天去为我青春痘买中药，一下就花了￥1500，还只顶用一个月多一点。突然发现我生活许多东西中不知不觉都花了很多的钱。昨晚和同学出去吃饭唱歌一下就差不多￥200，今晚吃饭又是两百，才不到两天我就花了某师兄一个月的伙食费。这阵起我也得多去食堂吃了。希望我以后真的能够赚大钱来过我这种生活。。。

中国的圣诞节

今天是圣诞节！我也在此祝我所有家人朋友们圣诞快乐！这次在中国度过一个难忘的圣诞，因为朋友们对圣诞的热情和喜爱也感染了我。听确实起来很古怪，往年都在北美，具有那么浓厚圣诞气氛的环境里过圣诞，这次在中国过却反而感觉新鲜了？

其实因为在一个很传统的中国家庭长大，圣诞节也从来没有成为一个重要的日期。对中国人来说圣诞毕竟还是一个新的概念，哪儿有我们的大年三十重要啊？我们一家生活在北美10年了，到了假期还是会意思一下，门前挂些灯火，摆些圣诞装饰什么的，但在家里还是没有像本地人一样欢聚庆祝。也不会互相赠送礼物什么的，所以对我来说圣诞节也就是一个假期出去玩的理由，没有什么特殊意义。

在多伦多的时候，凡到圣诞前期，无论在大街小巷、购物商场、或任何公共场合都会深深的感到假日的气氛，人人看起来都轻松了许多，摆脱了工作和学习的困扰，处处的脸都带着微笑。可在中国圣诞可就没有这么隆重的地位了。同样的时间对比之下，北京的冬天就显得非常乏味：干冷寒风，枯枝落叶，似乎人们不知道也不在乎圣诞的存在。连一场雪至今还没下，我都迫不及待想看看雪了，尤其在圣诞期间。也就是在这种鲜明对比的环境中，我在发现原来在过去10年里，圣诞的气氛还是无觉之中在我脑海里占领了一个角落。突然发现其实还有点想念圣诞让大家都欢乐的感觉，那些优美的、快乐的圣诞歌谣。幸好我的朋友们也这么想，让我们能有机会在圣诞除夕和几个好朋友聚到一块欢庆了一下，自己做了饭菜，饭桌旁边摆着一棵小小的圣诞树。我们也请了主人家的室友们出来跟我们共享大餐，本来他们带着很沉闷的心情回来的，但我们的欢声笑语感染了他们，使他们也跟着我们一起欢乐了起来，让我感到这种圣诞气氛是都么的强大，把朋友、陌生人都能连到一块儿，是一个让人世共乐的好节日。这是我第一次为了过圣诞节而付出努力，所以觉得很新鲜，能在这个冷漠的大环境中和朋友们打造出一个小小的圣诞氛围，过得很有意思、很特别、也很温馨。

二十几岁必须思考的事

我们不能拥有的，往往都是我们没有想要得到过的。

我们虽然不一定能成为改变别人命运、掌控别人生活的人，但却可以改变自己的命运和掌控自己的生活。

我们真正服从的，是自己的目的和需要。

30岁时我们想得到什么？ 我们现在可以不知道30岁时能得到什么，但一定应该知道要得到什么。

我们是什么类型的人，擅长于什么方面？适合去做什么样的工作？我们究竟有什么能力、什么实力？

对我们来说什么才叫“成功”？我们的目标到底是什么？除了工资以外，我们还想获得什么？

“每个人的生命都有一个特殊的时刻，他就是为此而生。这个特殊的机遇，如果他能够把握，将使他得已完成自己的使命 — 一个只有他才有能力完成的使命。此时，他将感受荣耀与伟大，这是属于它的辉煌瞬间。”

- 温斯顿 · 丘吉尔

不许再故意***旷课了！！！！！

哎...前天刚写完那么立志的一个博客，今天老毛病就有犯了...真是无可救药。从高三养成的坏习惯，到了现在还一直在拖我的后腿。真的不能再旷课了！！！我每次都会找个借口或理由自我安慰一下，能不去就不去上课，尤其对那些不感兴趣的课。虽然很多人都说旷几次课大部分都可以补回来的，不会直接影响太多，但这个毛病也就体现了我整个的状态和学习态度。我若想彻底改变我现在的状况，也就必须从这些小事开始改起。既然自己已经选了，那再无聊的课也得去上，不能带着情绪或偏见去，要不就总会对它有所排斥。要知道不管我自己觉得那门课多么没意思或者那个老师讲的多么没水平，每个课的存在和老师的雇佣都是有理由的，肯定还是有它的价值和可取之处，要不为什么很多课我去的时候都经常没座位了? 大家还都站在那儿兴致勃勃地听老师讲3小时的课? 我也一定要改变我的态度来客观的接受和理解这些课里的内容。旷课是对不起自己，对不起父母给我交的学费，也对不起那些没有条件来接受高等教育的同学。没想想有多少人其实多么想要我这种机会，而我却貌似毫不在乎的在糟蹋N个中国学生梦寐以求的学校。说到这儿我自己都生气，想赏自己一巴掌...啊~~~~我的惰性控制我时间太长了！！要把它驱走！调整精神状态！有几个二十岁年轻小伙子天天要睡12个小时？！正是为自己奋斗拼打的最佳时期！人死了以后多的是时间睡，活着的时候就应该过得更丰富、充实！

娭及的生日

今天是我外婆的生日。我早上专门回家和家人一块跟我外婆吃长寿面。我一直都觉得这又是另一个毫无意义的中国传统，没有理性的一种迷信。但为了老人家快乐，我还是很不容易的爬了起来，告别我温暖舒服的被窝和床，出门面临早上的寒风。今天的天气又是出奇的冷，平常习惯了穿很单薄的我，出了门一下又缩了回来。看来以后还是得注意注意天气预报啊，外婆说过：出门看天色，回家看脸色。还是有点道理。。。

当冷风吹醒了我头脑以后，我才想起来我还没给我姥姥准备任何礼物，总不能空手回家。平常姥姥对我那么好，说什么也得趁她大寿时表示表示我的心意。但我又恰恰在这方面最没有天赋了，不知道该给她买什么来当作礼物。我正傻站在路边思考的时候，一阵强冷风扑面而来，吹得我直打哆嗦。也就给了我礼物的主意，既然我姥姥是南方人，这一次在北京过冬天，应该也是满怕冷的。于是我就决定给她买一个漂亮的围巾。去对面商场逛了半天，终于找到一个比较满意的。结果一问价钱，却又吓了我一跳。我从小就有这个...算是技能吧？每次去商场里买什么，不看价钱我也能够调出来最贵的东西，也就是最吸引我的。大人们都说这是很好的表现，说明很有品味，会生活。但怎么说也得先有了能力才能享受我这种奢侈选择啊。。。这条不到一米长的围巾既然要￥500人民币。我觉得他们在瞎蒙我，所以就跟他们砍价。但可能也由于我砍价水平实在太烂了，最终我还是觉得这个心意最重要，也就不在乎那几块钱的差距了，就下定了决心买。回到家以后我把围巾给我外婆戴上，大家都说很好看，很合适，买的好。我外婆也一直特别高兴，在家里开了暖气她也一直不舍得把围巾摘下来。我那时也特别开心，外婆漏出的笑容也让我觉得买得都值了。但我突然意识到其实我跟外婆在一起过她生日的机会并不多...我明年又要回多伦多了，而以后随着我考研、工作，机会之会越来越少。这次真的应该珍惜这个机会，虽然外婆还有其他两个侄子和一个侄女，我从小她就跟着我父母照顾我这个传统血缘意义上更远的这个外甥。一直都对我更好一点，我也就没把她当作外婆去叫，一直跟着我表哥表姐们用湖南话叫她“娭及”，(那个"ji"字找不到...可能太土了) 也就是奶奶。所以我觉得这次还不够于回报她多年来对我的关爱，以后凡有机会，一定要继续报答和表示我的感恩。可能以前过我父母生日的时候每年一次，平凡了，没觉得要很特别。但今天我难得和姥姥过生日让我深刻的感受到“孝顺”这个传统美德的意义。不管对姥姥、奶奶还是父母都是一样的，虽然我现在还无能为力真正的让他们享受生活还是在什么大事上帮忙，但从小事上点点滴滴能让他们快乐的就快乐，不一定非要等到成就什么大事业以后才好好的让他们享受。未来不预定的因素太多了，现在能做到的就去做！

新的开始？！

也许是因为我受周围朋友的影响，也许是我最近实在太无所事事了，我也就开始需要这个发泄自己的平台。 我最近读了一本书，说人天天都应该尝试一些新的东西，避免自己变得迟钝。可以是从走一条平常不走了路线，或者试一个以前没吃过的菜肴。我想我开始写博客也是一种新的尝试吧，反正趁机可以练练中文，总比整天发呆、玩DotA好。

这次我回国的经验真的是丰富多彩。自从在香港上暑期课程的时候我就感到了我许多的变化。对这个世界的看法、自我的感觉、朋友的了解，都开始有了改变。让我感觉我这次决定离开多伦多一阵换一个环境的决策是对的。在那里我已经变得太死板，对周围的环境、朋友、每天的惯例、都已经没什么新鲜感。使我时常觉得非常空虚，不知道应该干什么。而在这种时候我就自我麻痹，打开电脑就上网、聊天、玩游戏等等。我自己也知道这些是不良习惯，但我的惰性就是太强大，缺乏自律的我一直克服不了这些毛病。自从在加拿大初中开始以后，我就一直没找回那种在中国小学里当顶尖学生/做班长的感觉，上进心可以说是几乎不存在。虽说我现在也还是考上了不错的大学，一直也还混得过去。但都不是发自内心的欲望和动力，一直都像我一个朋友说的“刚刚够”就好了。我也有时候会觉得遗憾，至今我觉得我在学业方面只花了不到50%的精力和能力，觉得我潜在的实力都没有在有用的地方发挥出来。小时候说要上哈佛、耶鲁的梦想，也就都随着这种懒惰泡汤了。我爸也经常跟我说，一个人如果尽了他的力，不管他聪明还是傻，但没有达到目标，这是没办法的。但最不好的是一个人具备了条件但又不去努力，这是最可悲的。我周边的朋友也有许多很成功的例子，上名牌大学，拿N多的奖学金。我想要是另一个人的话也早就猛醒了。但由于我过于开朗和懒散的性格，心里不记愁也不记事，许多这些事情总是说说就过去了。。。每次被父母骂或自己反省的时候都感觉下定了决心去改，但过几天就忘的一干二净，或者是我的惰性又主宰了我。

这次回国很大一目的也是想找回我小时候在这里的感觉。回到旧环境或许可以触发以前的一些感受。但是回国后半年已经过去了，现在的我跟一年前似乎在这方面没有半点改变。还是那么不在乎、不主动。自己心里也总是干着急，简直就是明知故犯，有时候非常郁闷，铁头功也快练出来了。所以我发现这并不是多伦多或者我周围环境的问题，而是自己需要改变的。那么什么条件或事情可以引发我的苏醒呢？为此事我也想了很久，也曾跟我一个朋友聊过许多次。我一直认为目标是一个人的引擎，人必须要有目标才有动力去实现它。但我给自己设下的目标总是不够坚定，是为了要设立一个目标而建一个目标。所以经常半途而废，遇到难题的时候就会自我安慰，反正那个目标本来也不是我真正想要的。我朋友说他的动力是来自于他的宗教信仰，要为上帝赐给他的一切而努力。作为一个无神论者，他的原因使我难以理解。但我可以明白他为什么做事都那么认真和带劲。他说因为只要你按上帝的意思去做了，至少会有一种心理保障说上帝一定会奖励你、并在你遇到困难的时候帮助你。我想这是一个信神的好处，因为人们心里是脆弱的，凡时常都会怀疑自己走的道路和最终的结果。信神者们在这方面得到一个心里上的依赖的寄托。为此事我也考虑了信教的可能性，因为或许这个改变能够使我彻底翻身。但最终我还是觉得这个理由是一个非常自私而去信教的理由，好比有的人去教堂就是为了找漂亮女生，为了想要得到什么才去做，也就击败了本身信教的原因。如果不愿意去真正相信和接受上帝的存在，还不如不要去。

最终我还是决定要依靠自己。前不久我刚过了我20岁的生日。生日那天许愿时是我第一次在学习和上进上许的生日愿，不同以往想要的漂亮女朋友、新车什么的。我真的希望在我20岁是我一个人生转折点，十几岁大时候可以找借口说当时还不懂事，没长大等等。但现在20岁真正成了男人了，就必须要有新的启发。我也再耽误不起时间了，再晃悠上一两年的话跟别人的距离就会拉得越来越大，无法弥补了。30、40岁以后能享受的生活也就定型了。我小时候梦想的豪宅、靓车、美女、私人厨师等等也就决定在我这几年的表现里了。一定要抓紧时间努力！趁机复习复习古诗：

青青园中葵，朝露待日晞。
阳春布德泽，万物生光辉。
常恐秋节至，焜黄华叶衰。
百川东到海，何时复西归？
少壮不努力，老大徒伤悲。

靠，发现我写的这已经差不多可以写我半篇期末论文了。。。本来今天还想发泄发泄的，但还是应该去做点正经事了。。。不能再像昨天拖到最后10分钟那么狼狈，以后早早开始！希望下次我访问自己博客的时候还是能感受到今天的决心和动力。这帖子也就留在这里当作我时常的自我提醒吧！